суббота, 19 мая 2018
______
С октября утекло слишком много воды. И вот я снова здесь и складываю слова в осмысленные предложения.
В твиттере я активно кричал о переменах, которые должны вот-вот произойти. Но вот, я уволился с работы, нашёл другую, с которой, как выглядит со стороны, что совсем не работаю и, получая деньги, могу все дни напролёт как посвящать творчеству, так отдыхать и куда-нибудь ездить, собирая материал для новых работ.
В целом мне нравится то, что происходит вокруг. Ну как, почти. По итогу, я день-два в неделю контактирую с внешним миром. Возможно, мне хочется больше общения, но когда становишься независимым от работы и поляется возможность проводить время с кем-то и вне дома, друзья и знакомые оказываются намного зависимее от работы, чем был ты пару месяцев назад. Таким образом, я провожу всё свое свободное время дома и борюсь с множеством просто омерзительных мысей, кишащих в моей голове.
О них писать не получается, да и нет особого желания. О них просто хочется скорее забыть, выкинуть как ненужный груз из головы и продолжить жить спокойно. Но каждый чёртов раз ты напоминаешь себе об этом, будто мантру поторяешь день ото дня, вспоминаешь, снова ощущаешь всё происхлжящее на себе и пропускаешь через своё нутро. Снова чувствуешь это покалывание в груди, которое доходит до кончиков пальцев. Но это чувство больше напоминает звенящий страх, стыд, от которого хочется забиться в тёмный угол или вовсе убежать. От себя не убежишь, дорогуша.
Вспоминаю замах своей руки, вспоминаю, как потом меня очень долго трясло. Вспоминаю, какие говорил слова, кричал, пытаясь докричаться, пытался заставить мне поверить и прочувствовать всё то, что разрывало и скручивало в бараний рог, на тот момент. Вспоминаю, и ощущение, будто было всё в бреду. Будто и не я был вовсе. Будто кто-то другой.. а кто-то другой и подначил. Заставил поднять руку, зарядить хлёсткую пощёчину.
Хочу просто забыть и не причинять людям боль. Поэтому я сейчас работаю из дома и единственные мои собеседники - социальные сети с постоянно пустыми окнами, в которых я просто смогу высказаться и, возможно, меня выслушают.
понедельник, 23 октября 2017
______
В город пришла настоящая зима. Днём она не так сильно видна, как тёмными вечерами, когда по ещё зелёным листьям ударяет мелкий град, заставляя их громко шелестесть. До последнего момента, ты очень надеешься, что это продолжение череды самых обычных дождей, которые почти весь месяц атакуют Петербург. А утром асфальт выкрашивается в дественно белый цвет и лишь твои тяжёлые шаги разрушают аккуратный снежный покров.
С каждым днём становится тяжело двигаться вперед, поднимаясь по какой-то невидимой лестнице, пытаясь достигнуть каких-то высот. С каждым днём становится всё тяжелее ходить по улицам города, со стороны напоминая какое-то безжиненное облако, которое просто бредет вперед без определенного пути и цели; которое может резко повернуть под очередную арку или резко передумать переходить на пешеходном переходе и ринуться в противоположную сторону.
Часто ловлю на себе непонимающие взгляды прохожих - "Кто ты и что здесь делаешь?". Часто гуляю по тем улицам, по которым ходят лишь "по-работе", вблизи заводских зданий, старых жилых домов, о существовании которых мало кто уже знает. Часто ищу уединения в пустых запутанных дворах. Обычно, в хорошую погоду, на площадках играют дети и я эхом слышу их смех, плач, наивные вопросы. Последние лучи солнца пробиваются сквозь золотую листву и пригревают тяжёлую ткань куртки, попадают на лицо, непроизвольно заставляя жмурится и улыбаться.
Это всё лишь момент, когда ты чувствуешь воодушевление, когда лёгкие наполняет глоток свежего воздуха. Вспышка, пара лёгких вздохов.
В следующую секунду ты уже снова ничего не чувствуешь, снова куда-то бредешь, хаотично выбирая дорогу и слишком много куришь. В город пришла настоящая одинокая зима.
воскресенье, 15 октября 2017
______
Как и всех людей, меня пугает белый лист бумаги или ещё пустое окно для отправки сообщения, которые обязательно надо чем-то заполнить. Но стоит хотя бы поставить точку, как сразу слова выстраиваются в осмысленные предложеия, а из-под чёрного грифеля рождаются замысловатые линии, соединяющиеся во что-то намного большее.
То ж самое происходит у меня и с дневником. Стоит признать, что наличие тем,которые я могу здесь поднять и описать, диктуется лишь моим свободным временем и желанием - "сегодня должно что-то произойти". О работе писать не хочется, фотосессий проходит всё меньше и меньше. Александр снова берёт меня за плечи и встряхивает, заставляя проснуться от продолжительного сна, взбодриться и искать вдохновение в мелочах, как когда-то я сам учил его этому. Лишь на долю секунды я ощущаю пробегающий огонёк в моих глазах, но снова устремляющийся вдаль, и я снова погружаюсь в сон.
Каждое утро так же собираюсь на работу, заставляя себя встать с кровати, смотрю изо дня в день на одно и то же отражение в зеркале, на эти безжизненные чёрные глаза, на эту испорченную кожу и, почти перед самым выходом из дома, стараюсь как-то прилично уложить непослушные волосы.
Осенью я снова окунаюсь в книги, даже когда за окном яркими красками горят деревья, а по улице можно гулять и разметать тяжёлой обувью опавшие листья. На обеденном перерыве, даже в плохю погоду, стараюсь этот свободный от работы час посвятить прогулкам, найти новые места, дворы и вдохновиться всем, на что падёт мой взгляд. Иногда у меня получается отвлечься от каких-то дурных мыслей, а после зарплаты ещё и побалывать себя вкусным кофе с новыми сочетаниями сиропов, которые с завидной частотой появляются в кофейне возле работы. Наверно, именно это помогает мне двигаться вперед и проживать неделю за неделей всё быстрее и быстрее, до очередного переезда и новой жизни. Работа помогает не загнивать дома и, финансово, помогает двигаться к поставленным целям в своих увлечениях. Всё и все вокруг помогает мне, но, почему-то я снова и снова погружаюсь в свои мрачные мысли каждым вечером, проводя их в гордом одиночестве и пока ничего не могу с этим поделать.
понедельник, 03 июля 2017
00:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 04 июня 2017
______
Снова пишу сюда, пытаясь запечатлеть какие-то моменты из жизни. Получается плохо и хватает лишь на то, чтобы зайти, пролистать ленту - "избранное" - и снова уйти восвояси. Возможно, эти записи помогут мне нормализовать жизнь, привести мысли в порядок и высказаться.
Что хочется сказать - армия меняет людей. Весь этот милитаризм будто давит на голову, стоит тебе погрузиться в этот омут напускной дисциплины и порядка. Сначала тебе кажется, что все вокруг такие же люди, как и ты, а потом выходит всё не так просто и ты огребаешь, огребаешь и огребаешь. Огребаешь ровно до того момента, пока в твою светлую головушку не придёт осознание, что это абсолютно другой мир со своими правилами. Идёшь вперед методом проб и ошибок. Когда ты ребенок и растёшь в этой атмосфере - это не то. Бегать неокрепшими ножками по штабу и в столовой играть с солдатами в карты - это одно; работать и выполнять поручения начальства, выслушивать часьые недовольства - абсолютно другое.
Иногда ты думаешь, что это немного не то, чем бы ты хотел заниматься в жизни, лишь трата времени и сил, а временами даже вливаешься и, вроде, ничего.. На этом. пока, всё.
четверг, 03 ноября 2016
______
Пытаюсь рисовать. Выходит туго и, на удивление, совсем неумело. В этом месяце я с треском провалил не безызвестный всеми "инктобер", не рисовав каждый день и, в итоге, не имея тридцать одной работы. Особо мой скилл не прокачался даже от того скудного количества работ, а под конец меня подкосило состояние - ничего не хочу, ничего не умею. Передаю отдельное спасибо только что найденной работе, которую, очень надеюсь, смогу бросить даже после одной проработанной смены.
Возможно, стоит выходить чаще из дома, снова вдохновляться, пусть и мерзко-холодной погодой на улице, смотреть какие-нибудь хорошие фильмы и меньше унывать.
Чаще зовут фотографировать. На прошлых выходных удалось пофотографировать на мите, приуроченном к Хэллоуину. На новые работы я, конечно, не вдохновился, потому что в голове царит всё такая же пустота, а вот фотографировать больше захотелось. Моделей всё так же нет, поэтому, как по замкнутому кругу: я сижу дома, в окружении двух котов, изредка выбираясь в ближайший магазин. Быстро закупаюсь чем-то необходимым и стараюсь как можно быстрее ретироваться домой - в тепло и полное уединение. Даже с любимым мы разговариваем редко, лишь за ужином. Поэтому моя жизнь становится всё более одинокой, закрытой и унылой. А ведь иногда просто хочется куда-нибудь выбраться, прогуляться, да и просто поговорить.
четверг, 27 октября 2016
______
На повестке ночи "Тайна дворцовых переворотов". Ждите артов к утру, молодость вспоминаю!
среда, 26 октября 2016
______
Последние дни активно разбираю старые фотографии, нахожу в них что-то красивое и почти сразу же отправляю на ретушь. Так случилось и с этими фотографиями, которые долгое время таились у меня на карте памяти.
Мы тогда ехали из гостей, первая электричка, яркое утреннее солнце и туман на бескрайних полях, которые поразили фаворита. Несмотря на ужасное желание прийти и заснуть под тёплым одеялом, мы договорились, что обязательно пойдём снимать. Так и произошло.
воскресенье, 18 сентября 2016
______
Становится так спокойно смотря на старые фотографии. На каких-то остались запечетлены родные места: лес, пристань; на каких-то остался отец, всегда с былой выправкой, всегда с одним взглядом - немного тяжёлым и задумчивым. Много раз я заставлял его улыбнуться, хотя бы на одном снимке, но, он никогда не улыбался. Даже на тех фотографиях, где он в Москве и мы фотографировались напротив поезда, который через несколько минут должен был разлучить нас на неопределённый срок. Пока я не заработаю денег и у меня не будет возможности приехать, или пока отец сам не захочет снова навестить родственников. А вот матушку я не видел уже давно.
Я много думаю и вспоминаю о прошлых годах. В этом году осень мовсем не такая тёплая и атмосферная, как того бы нам хотелось. Скорее всего, сказывается та суматоха, которая вокруг нас: ремонт, поиски работы, какие-то единичные проекты, которые обещают принести немного денег. Совсем не хватает былых съёмок; некоего "конвеера", который был у меня раньше. Каждые выходные были заняты съёмками; ранний подъём, холодный автобус, первый инней и утренний туман на серых полях.
Уже, кажется, и нет того Петербурга в моей жизни. Остались люди, какие-то мимолётные воспоминания. Всё так же в голове названия улиц, станций метро, старые маршруты. Но в Москве теперь есть наша квартира, пара котов и один фаворит, который уже давно спит, в столь поздний час. Чистый лист и уже такой родной.
вторник, 06 сентября 2016
______
Любимый говорит, что ему хотелось бы писать интересные посты о том, что произошло сегодня и какие интересные места мы посетили. И мне тоже хотелось бы об этом писать. Каждый день. А так же приучить себя носить с собой фотоаппарат и снимать всё, что окружает и кажется мне интересным.
Такие мысли периодически посещают меня, когда есть просто случайные кадры, но об обработке которых я давно позабыл. Спустя время, они кажутся мне более интересными и менее бездарными. Наверно, это всего лишь воспоминания, которые накладываются на фотокарточку спустя некоторое время. Не более.
Обрабатываемые фотографии отдают жарким летом, прогулками по Цветному бульвару и маленькому магазинчику с японскими сладостями. От асфальта отдаёт жарой, а в магазине приятная прохлада. Всё лето приходилось спасаться от невыносимой жары. На языке чувствуется вкус маршмеллоу с начинкой из чёрной смородины; чувствуются непрекращаемые перемены и отсутствие осознания происходящего. Всё будто во сне, таком приятном, со вкусом бабл-гам.
Осень встречает нас дождями. Непрекращающимися и противными. Непроизвольно замечаю, насколько паршивая погода. Погода заставляет нас сидеть дома и проводить безработные дни перед экранами мониторов. Мои дни слились воедино, и каждый день кажется одним из уже некогда прошедших. Пребываю в ожидании золотых крон и последних солнечных дней, первого инея и морозов. Жду, когда у меня будет возможность съездить и навестить родных, так как слишком много нервов они потратили из-за моего переезда, хотелось бы их хоть немного порадовать.
суббота, 20 августа 2016
______
Если лень не одолеет меня окончательно и бесповоротно, то планирую сделать стиеры и открытки со своими работами. Пока активно спрашиваю всех в твиттере, на предмет желания стикеров с Филиппом.
пятница, 19 августа 2016
______
Хочется сказать, что я жив, здоров и почти нашёл работу в новом городе, среди миллионов людей и постоянной беготни. Но мне даже нравится этот безумный ритм, он так хорошо накладывается на каждую песню из моего плейлиста и делает любой момент особенным. Правда. Будь то даже, банально, спуск в метро и пробежка до места встречи, когда я позволяю себе опаздывать, ещё не успев привыкнуть к расписанию транспорта.
Пока я ездил по бесконечным собеседованиям, которые не заканчивались ни чем лучшим, как "мы Вам обязательно перезвоним", успел познакомиться со столицей ближе, чем мне удавалось ранее. Петербургские привычки всё так же во мне. Это и дойти от одной станции до другой, занимая себя достаточно продолжительной прогулкой, или желание сократить дорогу через дворы. Но здесь это совершенно не работает.
Каждый вечер становится особенным и волшебным. Каждые выходные желанными и полными приключений. Конечно, не так как раньше, без беготни, не так активно, возможно. Но уже нет того чувства, что надо считать дни до отъезда, что-то планировать, чтобы успеть всё, что задумано. Уже нет тех бюджетов на поездку, уже все бюджеты исчерпаны. А я всё так же стараюсь радовать любимого вкусным ужином, по возвращению домой; убранной комнатой, в которой мы сейчас живём, или чем-то сделанным в нашей квартире. Теперь я по-настоящему живу.
Пока я ездил по бесконечным собеседованиям, которые не заканчивались ни чем лучшим, как "мы Вам обязательно перезвоним", успел познакомиться со столицей ближе, чем мне удавалось ранее. Петербургские привычки всё так же во мне. Это и дойти от одной станции до другой, занимая себя достаточно продолжительной прогулкой, или желание сократить дорогу через дворы. Но здесь это совершенно не работает.
Каждый вечер становится особенным и волшебным. Каждые выходные желанными и полными приключений. Конечно, не так как раньше, без беготни, не так активно, возможно. Но уже нет того чувства, что надо считать дни до отъезда, что-то планировать, чтобы успеть всё, что задумано. Уже нет тех бюджетов на поездку, уже все бюджеты исчерпаны. А я всё так же стараюсь радовать любимого вкусным ужином, по возвращению домой; убранной комнатой, в которой мы сейчас живём, или чем-то сделанным в нашей квартире. Теперь я по-настоящему живу.
воскресенье, 12 июня 2016
______
Из всего, что я успеваю тут писать, погрязши в дедлайнах - это выставить очередную новую работу и тот - скриншот, пока чистил. 22 июня - тот самый день "икс".
среда, 08 июня 2016
______
Небольшой скетч Филиппа. Давно его не рисовал.
среда, 25 мая 2016
______
Именно сегодня мне хочется прочувствовать их отношения и пропустить через себя. Хочется написать их историю, никому неизвестную, но такую искреннюю. Возможно, после диплома, сами обстоятельства заставят меня сесть и делать небольшие зарисовки, а любимый будет хлопотать над пошивом моей офицерской формы, раздавая указания и комментируя "как должно быть". Позже, когда-нибудь, мы обязательно будем стоять вместе, бок-о-бок, или ходить на фестивалях в патрули, украдкой дотрагиваться до руки любимого человека. Снова шутить шутки, порой непристойные, но понятные только нам, и ворковать, словно влюблённые голубки, смущая окружающих. Наверно, я хочу скорее уехать и вернуться в декабре. Уже на следующий фестиваль.
среда, 18 мая 2016
______
После поездки в Москву очень сложно писать. Ничего серьёзного не случилось, не переживайте, мои немногочисленные читатели. Видимо, просто такое время, когда мысли не складываются в предложения. В голове лишь какие-то обрывки фраз, воспоминания и эмоции.
Видимо, наступило такое время, когда я остался один. В моей комнате невыносимо холодно и приходится спасаться обогревателем, тёплыми носками и длинным халатом, а для работы, сидя в кресле, зарываться в тёплый плед. Любое общение начинает тяготить, да ты и не ищешь его. Не так важны люди, которые следят за тобой в социальных сетях; только здесь я более-менее общителен и приветлив, а в твиттере, периодически, даю знать, что ещё жив и даже здоров. Хотя, здоровье и пошаливает. Нервы. В последнее время, слишком часто даю волю эмоциям, разрешаю брать над собой верх и свободно вырываться наружу. Сдерживать их в себе уже не могу, а поделиться с кем-то, в обычном разговоре, не имею возможности. Обычно, мне нечего сказать.
В Петербурге я остался один. Холод сковывает руки и быстро затекают пальцы. Пишу не так быстро, стараюсь вдумываться в каждое слово. В Петербурге у меня нет друзей. Периодически выбираюсь гулять, шучу шутки со знакомыми, фотографирую. По мне и не скажешь, что что-то гложет внутри. Обсудить это не с кем. В прошлом году, у меня была лучшая подруга - дружили 10 лет - проходили вместе огонь, воду и медные трубы. Делили молодых людей, новости и секреты. В общем все, чем делятся "лучшие друзья". Так получилось, по воле судьбы, аль по моей глупости, но наши пути разошлись. Наверно, сейчас она послушала бы мои истории за бутылкой "Вилла Гранте" как-нибудь вечером, со всеми "а вот помнишь..".
Задумываюсь о переезде. Скорее всего, даже в другом городе тоже не будет тех, кого, положа руку на сердце, смогу назвать "друзьями". В этом плане, меня не понимает матушка, и думает, что я не окружён людьми и ни с кем не общаюсь. Лишь сижу дома, уткнувшись в монитор, изредка редактируя чьи-то фотографии и что-то рисуя. Конечно, в этом есть некая доля правды, но всех тех людей я называю не более чем "знакомые". В жизни всегда существует расстояние - "я" и "люди". Всегда существует какая-то иерархия отношений, мол, хочешь быть другом - заслужи. Но, желающих нет, да и я ответным желанием не горю. Мне и так хорошо. Как-то жизнь научила не иметь сто друзей.
пятница, 06 мая 2016
______
Давно не выставлял сюда своё творчество.
Недавно заказал "кохиноровские" карандаши, типа тех, что были на прорисовке, двуцветные, и мне теперь до безумия нравится ими рисовать. Мой стиль претерпел некоторые перемены, а в материалах затесалась ещё и тушь, которая была куплена прошлым летом и почти не использовалась. Мои отношения с ней было достаточно натянуты, пусть некогда хотел начать работать с пером и работать над чистотой своей графики, но как-то не срослось. И весь год графика была чиста лишь с перьями в Иллюстраторе.
среда, 04 мая 2016
______
С книгами так хорошо не складывается, как с кинематографом. Список фильмов, просмотренных в этом году. Поехали!
Февраль
Март
Апрель
Май
27. Большие надежды (2012)
28. Просто вопрос любви
пятница, 29 апреля 2016
______
Снова снимаю на плёнку. В общем-то, это было и понятно, по одному из прошлых постов, где я рассказывал немного о своей первой камере. Сегодня мне прислали отсканированные фотографии с плёнки и я хочу поделиться ими с вами, мои немногочисленные читатели.
В сети очень многие, в последнее время, пишут: "У меня плохая(старая) камера и я не могу на неё снимать, поэтому у меня получаются не очень качественные снимки и т.д. Хочу mark II и моя жизнь определённо станет лучше!". Враньё. Как я писал в твиттере: "Не техника говно, а руки", так в жизни и есть. Не скажу, что мои руки отличаются от чьих-то особенной прямотой, да и зеркальная фотокамера не является самой плохой и последней в модельном ряду, но техника мне особо не помогает, если согрешил с настройками или не увидел более интересный кадр, чем снял. А резкость или фокус - не показатель хорошего кадра. Эмоция - вот что лежит в основе любой фотокарточки. И передать эту эмоцию можно хоть камерой самого старого телефона.
Конечно же, это лишь моё мнение и вы можете с ним не согласиться, и даже опровергнуть. Я не обижусь. Но, увидев свои снимки, которые получил, и зная, на что я их снимал, остался более чем доволен. Ничего особенного, не без ошибок, но что-то определённо важное для меня, что успел уловить.
