6.

______

Темнеет с каждым днём всё раньше, и с каждым разом я умудряюсь забывать вспышку дома. Каждый раз договариваюсь на съёмку тогда, когда больше всего хочу отдохнуть, потом долго корю себя за это. А жизнь ничему не учит. Завтра снова хочу фотографировать.

+ + +

@музыка: IAMX – Wildest Wind

---

5.

______

К вечеру начинает всё болеть. Начинаю заболевать и я сам, потому как боюсь пить какие-либо лекарства, помимо тех, которые мне были выписаны (приём которых и так умудряюсь, периодически, пропускать). Становится страшно кашлять, ужасно боюсь, что спустя неделю снова откроется кровотечение и я не смогу проследить этот момент. Слишком много таблеток. Утром, за час до еды, за полчаса, за пятнадцать минут. Три раза в день. Схожу с ума и паранойю.

Возвращаюсь к прошлому. Ах эта дурацкая привычка возвращаться! Восстанавлиавть страницы в сети, слушать старые песни и пребывать в поиске новых, мельком просматривать переписки двухлетней давности и предаваться воспоминаниям. Сейчас они так сильно не ранят, как ранили бы летом, полгода назад или год. Сейчас это лишь дань минувшему и погрязшему в суматохе бесконечных дней. Какие-то слова всё ещё звучат отголосками в душе, какие-то песни снова задевают, а какие-то даруют уют и тепло. Снова хочется пересмотреть один фильм. Хочется пересмотреть этот фильм вместе, подарить эту атмосферу любимому и разделить её.

Четыре года назад я мечтал о лошадях. Любил зимние прогулки в полях, а в солнечную погоду, когда снег отливает серебром и в носу приятно пощипывает, предпочитал заниматься на улице. Мы выходили раньше всех. Солнце порой ослепляло, а в полях ветер сносил с ног и "кусал" за щёки. Помню, надо было пробираться сквозь зимний лес. Аккуратно спускаться по заросшей парковой дорожке, мимо припорошенных деревьев, через дорогу и в поля. В полях необычайно тихо. Вдалеке, еле заметными муравьями, видны проезжающие машины. А перед тобой - девственно белое покрывало полей. Безкрайних, уносящихся вдаль. Зимой границы стираются. Для нас, казалось, их и не существовало. Галопом в полях было тяжело, активной рыси по сугробам вполне хватало чтобы полноценно работать. По высокому снегу лошадь высоко поднимает ноги и у неё начинает приятно работать спина, а в целом, складывается впечатление, будто вы плывете по бескрайнему морю. До ушей доносится лишь храпение лошадинных ноздрей, перебиваемое лишь собственным. А на лице, непроизвольно, появляется улыбка.

@музыка: Jean-Claude Petit – Danse avec lui

---

4.

______

Как мало надо для перемен, как мало надо для движения. Толчок. Как мало надо для переосмысления многого, всего неделя в совершенно иной обстановке. Когда самые тёплые воспоминания из далёкого, почти забытого детства, мелькают перед твоими глазами. Словно в тех голливудских фильмах, когда главный герой лежит на больничной койке, камера приближается, а в замедленной съёмке мелькают семья и дети. В камеру улыбается красивая девушка и говорит что-то значимое.

Помню, что в каждые выходные дни светило солнце. Поутру я просыпался и вбегал в гостиную, по совместительству являющейся и родительской спальней. Светило яркое солнце, золотом подсвечивались многочисленные пылинки, протягивающие за собой длинные ниточки - тени. Высокая фигура отца, заправляющая кровать, запах готовящегося завтрака. Это давно знакомое чувство уюта.

______

Морозное утро, первый иней и ещё золотые кроны деревьев. Мокрый асфальт и яркое солнце. Свежий утренний ветер. Они все, будто вестники новой, какой-то иной жизни, новых чувств и ощущений. Я встретил их из окна больничной палаты. Перед выпиской в последний раз любовался ими, наслаждался временем, когда это стало значимым. За эту неделю я часто смотрел в окно, раньше не так сильно замечались изменения в погоде, сейчас они стали единственным разнообразием и увлечением. Как чтение, телевидение или интернет. В больнице невыносимо скучно. Соседки по палате - пенсионерки - любили обсудить рассады, болезни и внуков. Я и сам любитель поговорить о своих проблемах, но больница - это место, где есть чужие проблемы, но нет твоих.

Первые дни я не хотел ни с кем говорить. Мне было до того омерзительно, что открывши я рот, чтобы вздохнуть поглубже, из моих глаз полились бы слёзы, нос бы стал всхлипывать, а рот предательски стонать. Начав есть, стало легче жить. Еда казалась мне невероятно вкусной, пусть она была абсолютно пустой. Без специй, сахара и соли. Но после четырёх суток без еды, ты готов есть даже то, что больше всего ненавидел. Ежедневным развлечением служили капельницы, уколы и книга. Я закончил читать книгу, мне прокапали все капельницы и прокололи уколы. Сегодня я начал заново жить.

@музыка: Field Rotation – Valse Fatale

---

3.

______

Ладно-ладно, признаю. Поездка в Москву, пусть и всего на выходные, выдалась замечательной. Не знаю, не слишком ли рано и самодовольно будет сказать, что в мою жизнь вернулись люди, которые, казалось, покинули меня навсегда? Оказывается, вернуть людей, ранее занимающих в твоей жизнь довольно значимое место, совсем просто. Стоит подойти и просто сказать "привет". Одно слово, способное завязать разговор; вспомнить о прошлом, а потом спросить о настоящем. Стоит когда-то просто пересилить себя и позвонить, услышать знакомый голос и заговорить.

И снова осень пахнет мокрым асфальтом с древестными нотками. Снова деревья в золоте, снова поля так же бескрайни и мягок туман, укрывающий их. И снова ты улыбаешься прохожим, и снова чувствуешь то трепетное ощущение осени, и снова кутаешься в вязанный шарф. Снова это ужасное желание уюта, такое приторное, доходящее до вязанных свитеров с оленями, мебелью и фонариков из икеи. Хочется снова волшебной тёкости, волшебства ощущений и бесконечных прогулок.

@музыка: Johnny Ripper – Imaginary Friend

---

2.

______

Омерзительно, как быстро моё настроение может изменяться: секунду назад я мог улыбаться и радоваться раннему приезду с учёбы, диалогам с любимым, а через мгновение быть недовольным абсолютно всем, любым словом, сказанным в мой адрес, любым поступком со стороны.

Как быстро я могу менять мнение о человеке, стоит ему, даже не подозревая того, сказать что-то не то и не там, где бы мне этого хотелось. Мне, хотелось бы - эгоистично, не чувствуете? Да, я слишком эгоистичен, всё моё, всё для меня, всё так, как я этого захочу. Кажется, везде я говорю об этом, кажется, именно этого я хочу, пряча всё самое хорошее глубоко в груди и выставляя наружу всё самое ужасное, что может во мне только быть. Эгоизм, лицемерие, злость, зависть. Ревность.

Выходные прошли немного не так, как того я бы хотел. В спешке, суматохе, не в той компании, не с той теплотой. Мои срывы, мои загоны, мои прихоти - мои проблемы. За них мне стыдно, стыдно и сейчас, до ужаса, до скрежета зубов, до выступающих белых костяшек пальцев. Ненавижу, когда всё идет не по плану, когда всё рушится, когда я остаюсь в своём мире абсолютно один. Я остаюсь сейчас один.

@музыка: Acylum – Freeze

---

1.

______

Это какая-то больная потребность в ведении блога, навязчивая идея обновлений: удаление, рано или поздно, старого дневника и создание нового. Каждый, пусть даже смый краткосрочный, этап в моей жизни ознаменовывается переменами, пусть и такми незначительными, как смена аккаунтов в социальной сети.

Видимо, какой-то подобный момент наступил именно сейчас.