Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:23 

1.

______

Это какая-то больная потребность в ведении блога, навязчивая идея обновлений: удаление, рано или поздно, старого дневника и создание нового. Каждый, пусть даже смый краткосрочный, этап в моей жизни ознаменовывается переменами, пусть и такми незначительными, как смена аккаунтов в социальной сети.

Видимо, какой-то подобный момент наступил именно сейчас.

20:24 

2.

______

Омерзительно, как быстро моё настроение может изменяться: секунду назад я мог улыбаться и радоваться раннему приезду с учёбы, диалогам с любимым, а через мгновение быть недовольным абсолютно всем, любым словом, сказанным в мой адрес, любым поступком со стороны.

Как быстро я могу менять мнение о человеке, стоит ему, даже не подозревая того, сказать что-то не то и не там, где бы мне этого хотелось. Мне, хотелось бы - эгоистично, не чувствуете? Да, я слишком эгоистичен, всё моё, всё для меня, всё так, как я этого захочу. Кажется, везде я говорю об этом, кажется, именно этого я хочу, пряча всё самое хорошее глубоко в груди и выставляя наружу всё самое ужасное, что может во мне только быть. Эгоизм, лицемерие, злость, зависть. Ревность.

Выходные прошли немного не так, как того я бы хотел. В спешке, суматохе, не в той компании, не с той теплотой. Мои срывы, мои загоны, мои прихоти - мои проблемы. За них мне стыдно, стыдно и сейчас, до ужаса, до скрежета зубов, до выступающих белых костяшек пальцев. Ненавижу, когда всё идет не по плану, когда всё рушится, когда я остаюсь в своём мире абсолютно один. Я остаюсь сейчас один.





@музыка: Acylum – Freeze

23:30 

3.

______

Ладно-ладно, признаю. Поездка в Москву, пусть и всего на выходные, выдалась замечательной. Не знаю, не слишком ли рано и самодовольно будет сказать, что в мою жизнь вернулись люди, которые, казалось, покинули меня навсегда? Оказывается, вернуть людей, ранее занимающих в твоей жизнь довольно значимое место, совсем просто. Стоит подойти и просто сказать "привет". Одно слово, способное завязать разговор; вспомнить о прошлом, а потом спросить о настоящем. Стоит когда-то просто пересилить себя и позвонить, услышать знакомый голос и заговорить.

И снова осень пахнет мокрым асфальтом с древестными нотками. Снова деревья в золоте, снова поля так же бескрайни и мягок туман, укрывающий их. И снова ты улыбаешься прохожим, и снова чувствуешь то трепетное ощущение осени, и снова кутаешься в вязанный шарф. Снова это ужасное желание уюта, такое приторное, доходящее до вязанных свитеров с оленями, мебелью и фонариков из икеи. Хочется снова волшебной тёкости, волшебства ощущений и бесконечных прогулок.

@музыка: Johnny Ripper – Imaginary Friend

19:08 

4.

______

Как мало надо для перемен, как мало надо для движения. Толчок. Как мало надо для переосмысления многого, всего неделя в совершенно иной обстановке. Когда самые тёплые воспоминания из далёкого, почти забытого детства, мелькают перед твоими глазами. Словно в тех голливудских фильмах, когда главный герой лежит на больничной койке, камера приближается, а в замедленной съёмке мелькают семья и дети. В камеру улыбается красивая девушка и говорит что-то значимое.

Помню, что в каждые выходные дни светило солнце. Поутру я просыпался и вбегал в гостиную, по совместительству являющейся и родительской спальней. Светило яркое солнце, золотом подсвечивались многочисленные пылинки, протягивающие за собой длинные ниточки - тени. Высокая фигура отца, заправляющая кровать, запах готовящегося завтрака. Это давно знакомое чувство уюта.
______

Морозное утро, первый иней и ещё золотые кроны деревьев. Мокрый асфальт и яркое солнце. Свежий утренний ветер. Они все, будто вестники новой, какой-то иной жизни, новых чувств и ощущений. Я встретил их из окна больничной палаты. Перед выпиской в последний раз любовался ими, наслаждался временем, когда это стало значимым. За эту неделю я часто смотрел в окно, раньше не так сильно замечались изменения в погоде, сейчас они стали единственным разнообразием и увлечением. Как чтение, телевидение или интернет. В больнице невыносимо скучно. Соседки по палате - пенсионерки - любили обсудить рассады, болезни и внуков. Я и сам любитель поговорить о своих проблемах, но больница - это место, где есть чужие проблемы, но нет твоих.

Первые дни я не хотел ни с кем говорить. Мне было до того омерзительно, что открывши я рот, чтобы вздохнуть поглубже, из моих глаз полились бы слёзы, нос бы стал всхлипывать, а рот предательски стонать. Начав есть, стало легче жить. Еда казалась мне невероятно вкусной, пусть она была абсолютно пустой. Без специй, сахара и соли. Но после четырёх суток без еды, ты готов есть даже то, что больше всего ненавидел. Ежедневным развлечением служили капельницы, уколы и книга. Я закончил читать книгу, мне прокапали все капельницы и прокололи уколы. Сегодня я начал заново жить.

@музыка: Field Rotation – Valse Fatale

02:13 

5.

______

К вечеру начинает всё болеть. Начинаю заболевать и я сам, потому как боюсь пить какие-либо лекарства, помимо тех, которые мне были выписаны (приём которых и так умудряюсь, периодически, пропускать). Становится страшно кашлять, ужасно боюсь, что спустя неделю снова откроется кровотечение и я не смогу проследить этот момент. Слишком много таблеток. Утром, за час до еды, за полчаса, за пятнадцать минут. Три раза в день. Схожу с ума и паранойю.

Возвращаюсь к прошлому. Ах эта дурацкая привычка возвращаться! Восстанавлиавть страницы в сети, слушать старые песни и пребывать в поиске новых, мельком просматривать переписки двухлетней давности и предаваться воспоминаниям. Сейчас они так сильно не ранят, как ранили бы летом, полгода назад или год. Сейчас это лишь дань минувшему и погрязшему в суматохе бесконечных дней. Какие-то слова всё ещё звучат отголосками в душе, какие-то песни снова задевают, а какие-то даруют уют и тепло. Снова хочется пересмотреть один фильм. Хочется пересмотреть этот фильм вместе, подарить эту атмосферу любимому и разделить её.

Четыре года назад я мечтал о лошадях. Любил зимние прогулки в полях, а в солнечную погоду, когда снег отливает серебром и в носу приятно пощипывает, предпочитал заниматься на улице. Мы выходили раньше всех. Солнце порой ослепляло, а в полях ветер сносил с ног и "кусал" за щёки. Помню, надо было пробираться сквозь зимний лес. Аккуратно спускаться по заросшей парковой дорожке, мимо припорошенных деревьев, через дорогу и в поля. В полях необычайно тихо. Вдалеке, еле заметными муравьями, видны проезжающие машины. А перед тобой - девственно белое покрывало полей. Безкрайних, уносящихся вдаль. Зимой границы стираются. Для нас, казалось, их и не существовало. Галопом в полях было тяжело, активной рыси по сугробам вполне хватало чтобы полноценно работать. По высокому снегу лошадь высоко поднимает ноги и у неё начинает приятно работать спина, а в целом, складывается впечатление, будто вы плывете по бескрайнему морю. До ушей доносится лишь храпение лошадинных ноздрей, перебиваемое лишь собственным. А на лице, непроизвольно, появляется улыбка.

@музыка: Jean-Claude Petit – Danse avec lui

00:29 

6.

______

Темнеет с каждым днём всё раньше, и с каждым разом я умудряюсь забывать вспышку дома. Каждый раз договариваюсь на съёмку тогда, когда больше всего хочу отдохнуть, потом долго корю себя за это. А жизнь ничему не учит. Завтра снова хочу фотографировать.

@музыка: IAMX – Wildest Wind

21:29 

7.

______

Уже пару дней предаюсь воспоминаниям. Нахожу и просматриваю старые фотогрфии. Включаю "Мельницу" и первое, что всплывает в моей голове - поля. Осенние поля, залитые лучами осеннего солнца. Снова в воспоминаниях фигурируют лошади и я скучаю. Раньше всё напоминало какую-то старую-добрую сказку, а с возрастом это ощущение пропало. Это похоже на то, как со временем протирается любимый шерстняной шарф. Раньше он дарил тепло, был мягким и приятным на ощупь, а сейчас - не такой мягкий, не такой приятный, не такой согревающий. Даже мимолётные чувства не остаются на "подольше", не создают атмосферу, а лишь на мгновение даруют улыбку. И ты снова погружаешься в рутину.

Пытаюсь купить себе какие-то милые вещицы, чтобы создать вокруг себя атмосферу нового и сказочного. Типа фонарика из икеи, о котором давно мечтал, или плошки, которая, на самом деле, мне совершенно была не нужна, но захотелось купить. Чтобы хоть что-то поменять и добавить. Стоит признать, что я тот ещё шопоголик, любящий на чём-то экономить, а на что-то сразу же спускать только что появившиеся сбережения. Новые книги, новые открытки.

К слову. Каждый рад очень радуют присылаемые мне открытки. Когда-нибудь я обязательно начну писать о них, и о тех, которые я отправляю. О каждой хочется написать немного больше, чем просто сообщения благодарности отправителям. Написать, какие эмоции они вызвали, стоило мне только достать из из почтового ящика и прочитать, что написал мне человек на обороте. Хочется описывать эмоции при покупке и отправлении. Хочется просто делиться чем-то подобным с читателями. Стоит начать.

@музыка: Мельница – Прощай

01:09 

8.

______

Вы теряли когда-нибудь то, без чего не смогли бы представить свою жизнь? Что-то, без чего бы вы чувствовали себя как без рук? Я не имею ввиду что-то глобальное - типа людей - а мелочи. Простые мелочи, которые составляли добрую половину вашей жизни? Такими мелочами для меня были мои художественные материалы. Правильнее сказать - маркеры и линеры. Все, что собиралось на протяжении всего курса обучения. Каждый маркер покупался на маленькие праздники, чтобы порадовать себя, реже, кем-то дарились или покупались на последние деньги; покупались они абсолютно везде, начиная от специализированных магазинов, до последнего самого паршивого канцелярского. Какие-то высыхали и приходили в негодность, заменялись и докупались. И, знаете, сейчас я правда чувствую себя без рук.

Последние маркеры я покупал на "Арт-плее" с любимым. Мы тогда зашли в один из маленьких магазинчиков, я сразу купил маленький скетчбук, чтобы можно было без проблем таскать с собой, и пару маркеров, которыми был очень доволен и гордился. Позже, все восхищались ими и моими работами, а я просто давно мечтал о таких оттенках серого для приятных мягких теней на скетчах. На парах рисунка ими приятно было выполнять наброски. По ощущениям, маркеры напоминали мягкую кисть. Светло-серым удобно было намечать общую фигуру и тени, а более ярким - серо-коричневым - придавать подробные очертания фигуре и добавлять какие-нибудь детали. В скетчах удобно было выделять фигуру тёмным фоном. Знаете, как это модно делать - немного небрежно, - но тогда фигура выходила на передний план и сразу же бросалась в глаза.

Две недели не могу рисовать. Моё состояние очень напоминает ломку. Сейчас не так хочется курить, как рисовать. Стол напоминает баррикады и, где-то вглубине этого хлама, затерялся ноутбук, с которого я умудряюсь работать, и как-то умудряюсь разложиться с бумагой и материалами. Анжольрас бы гордился непутёвым художником. Везде разбросаны зарисовки, какие-то карандаши, которыми я так же и безуспешно пытался работать. Снова хочется проиллюстрировать "Der Erlkoning". Снова много набросков на его счёт. Снова много работы. Даже думал взять его как курсовой проект, иллюстрирование и вёрстка авторской книги. Кажется, это будет слишком легко.

@музыка: Franz Peter Schubert – Der Erlkönig

00:06 

______


Здравствуй, дневник. Прошло 10 дней с последней записи и я теряюсь, что сюда писать. Либо мне не хватает времени сесть за очередной пост, либо ничего в жизни не происходит, чтобы говорить об этом во всеуслышание. А мысли имеют привычку копиться в голове и путаться друг-с-другом. Что, собственно, у меня и происходит.


03:24 

9.

______

Под наплывом эмоций совершенно не получается писать. Мысли путаются, одна с другой, и в голове образовывается кавардак. Это будто стоять в толпе, а со всех сторон кто-то будет что-то кричать в противоположную от него сторону. То же самое сейчас происходит в моей голове. Одна мысль перебивает другую, а набат из эмоций ударяет в самое темечко, перехватывая оглушающее соло на себя. Сердце снова сжимается и почему-то всё снова идёт не так.

Кто смотрел такой прекрасный фильм как "Одинокий мужчина", сразу же поймёт меня. Как серая картинка оживает, двигается, а потом всё снова потухает. И снова повторяется и повторяется. Ты видишь людей, общаешься с ними, и в сером дне проблёскивает, скажем, ярко-красный шарф собеседника, светлое пальто; ты замечаешь цвет глаз, цвет помады; вот в глаза засветило холодное солнце, но в момент "пробуждения", оно кажется тебе ужасно ярким и тёплым. Ты щуришься и непроизвольно улыбаешься.

В колледже до сих пор не дали отопление. Первые курсы ездят в другой колледж, тоже от нашего университета. Мы так и сидим в холодных аудиториях, а на перерыве выбегаем курить и греться на улицу. После того, как вышел на учёбу, и до приезда Рихтера, меня тяготило общение с одногруппниками. Боюсь представить, какое испытание меня ждёт завтра сегодня.

@музыка: Trevor Morris – 08. Arrival At Orsini’s Palace

00:56 

10.

______

Вижу, что кто-то уже успел отписаться, видимо, не найдя в моём дневнике того, чего искали. Либо, из-за того, что посты стали появляться реже, чем появлялись изначально. Появлялись под наплывом эмоций и с желанием наполнить новый дневник чем-то более интересным, чем был прошлый. Хочешь работать в каком-то новом формате и писать о том, в чём ты и правда хорош.

Что ж, пока я не пишу здесь, я всё так же продолжаю работать: учится, фотографировать и рисовать. Начал рисовать в новом скетчбуке, который купил "с горя", как это часто бывает. Когда говорят, что плохой проект, что ты делаешь работу не так, как того от тебя хотят видеть, ты плюёшь на всё и.. тратишь деньги. Знаете, такой типично женский способ поднять себе настроение : ) С новым скетчбуком захотелось вести видео-блог о материалах для рисования. Пусть сама идея появилась достаточно давно и мы обсуждали её с любимым. Он будет рассказывать об украшениях, которые делает, я - о материалах, которыми закупаюсь и потом выполняю последующие работы. Такой видео-блог, которым пестрит весь ютуб. Ничего нового, но что-то своё.
______

А с каждой встречей становится всё больше воспоминаний. Каждый раз хочется как можно больше успеть. Каждый раз хочется показывать больше и больше любимых мест в городе. Будь то маленький магазинчик старых книг, в котором тебе находят книгу, которую так сильно хотели подарить; будь то маленькая кондитерская со вкусным зелёным чаем, который называется как её любимая книга. И ты показываешь музей современного искусства, потому что она любит его и понимает. И ты проводишь её по переулкам, в которых любишь прятаться от шумного Невского проспекта и лишних взглядов прохожих. Пара дней, в которые я смог показать частичку своего, чего-то такого родного и важного.

@музыка: Jean-Baptiste Lully – March for the Turkish Ceremonies

02:19 

11.

______


22:50 

12.

______

Это была поистине тяжёлая неделя. Каждый из нас как что-то находил, так и, равноценно тому, что-то терял. Вообще, мне не хотелось бы писать подобные слова в моём дневнике, но, раз он уже обречён на соответствующую атмосферу, то уже как-то и поздно отступать. И если вчера кто-то умер, то сегодня обязательно кто-нибудь вернётся. Это правило, это закон. Несмотря на все тяжести жизни, которые выбивают меня из колеи и привычного уклада жизни, я продолжаю так же, будто ничего плохого не происходит, шутить с одногруппниками, продолжаю просто улыбаться случайным прохожим на улице, или пассажирам в транспорте. Я продолжаю работать и рисовать.

Это было сложно. Последние дни, дома ощущался неприятный привкус переживаний, ненужного напряжения. А тем временем, была абсолютная тишина. Мы с матушкой молча ужинали и расходились по своим комнатам, утомлённые рабочим днём. За последние полгода, я впервые выходил курить вечером. Когда отец дома, я, видимо, в знак некого уважения, давлю в себе это пагубное желание, а иногда, отвечая на его вопросы, лишь делаю вид, что сейчас вообще не имею этой пагубной привычки. Сейчас я очень много курил.

Надеюсь, следующая неделя порадует меня больше, а на выходных наконец смогу отдохнуть от будничной суеты. В воскресенье как раз выходит давно ожидаемый сериал. Надеюсь, я не расплачусь от переизбытка эмоций и мне не сорвёт голову от переутомления и морального истощения, и, как минимум, надеюсь, я не стану загоняться снова по поводу своей внешности.

@музыка: Diary of Dreams – Traum:A

19:29 

13.

______

А тем временем я снова меняю свой плейлист. Скорее всего, сказывается любовь к классической музыке в далеком детстве. Тогда мне больше нравилось знать теорию, слушать оперы, обсуждать сюжет, разбирать слова и партии. Больше, чем считать ритмы на сольфеджио и сидеть за бесконечными чёрно-белыми партиями на "специальности", проводить часы напролёт за инструментами и готовиться к выступлению с оркестром. Помню, как даже выпросил у подруги, которая бросила учиться, учебник по музыкальной литературе за старший класс. Помню, как у меня было два диска с классическими композициями, и как ими гордился. Там были почти весь "Пер Гюнт" (который, собственно, и привлек моё внимание), я украдкой переслушивал "песню Сольвейг", "утро" и "танец Анитры". В то время считалось дурным тоном слушать что-то иное, кроме как того, что модно. А на детском сознании слишком сильно сказывается мнение со стороны. Уже намного позднее я стал меньше обращать внимание на мнение окружающих, пока совсем не стал игнорировать.

Так я снова возвращаюсь к своим истокам. Загружаю Рахманинова, Прокофьева, Римского-Корсакова, вышеупомянутого Грига. И теперь для меня это считается хорошим тоном. Считается хорошим тоном - одеться как тебе нравится, пусть и будешь выглядеть, будто пропустил свои 1800 - 1900-е. И пусть люди будут оглядываться по сторонам, будто в поисках машины времени, из которой ты, должно быть, вышел. И петербуржцы в метро и на улице, зачастую, будут реагировать улыбкой или провожать одобряющим взглядом. За это я люблю этот город.

@музыка: Aram Khachaturian – Waltz From Masquerade Suite

22:37 

14.

______

Наконец насладился вчера четырьмя первыми сериями "Версаля". А ещё до выхода, коротал время за скетчами.


21:55 

15.

______

Когда мне задают вопросы, типа "а какая твоя любимая книга?", я сразу замолкаю и долго думаю. Вспоминаю, всё то немногочисленное количество книг и выбираю из того, относительно, скудного количества что-то такое особенное. И не нахожу. Нет, правда. В итоге я не могу выделить какую-то конкретную, и говорю, что люблю всё, что когда-либо читал. Начиная, вплоть, с детской "Эмиль из Лёнеберги", заканчивая, вчера только прочитанной "1984". Несмотря на то, что антиутопия - вещь для меня абсолютно новая и нехарактерная на книжной полке. Где покоятся исторические романы, классические произведения и детективы. Книга мне определённо понравилась, пусть сначала, как и большинству, судя по отзывам, показалась унылой и ужачно нудной, но, спустя пару страниц, я уже не мог оторваться. Буквально, переходил в метро со станции на станцию уткнувшись в книгу. В любом произведении ценю атмосферу, за что, собственно, и полюбил последнюю книгу. Напряжение и серость, представляемого мира, бесконечное ощущение контроля.

Конечно, книга не оставила таких сильных впечатлений, как, скажем, "Записки палача" и "Чернобыльская молитва" вкупе с "Последними свидетелями". Нет. Но она по-своему оказалась хороша.


@музыка: Loreena McKennitt – Stolen Child

02:06 

16.

______

Бывает такое время, когда ненавидишь своё творчество. Хочется всё сжечь. Хочется разорвать в клочья все многочисленные скетчбуки, загубить показатель собственного прогресса, убить то, над чем работал годами, собирал и, некогда, бережно хранил.

Наверно, нельзя так относиться к своему творчеству и не ценить свою работу. Ведь, знаете, как говорят - если человек не любит себя, то как может ожидать любви от других? Видимо, этот принцип распространяется на большее. В шутку я говорю, что работы ничего не значат и не стоят; на деле и выходит именно так, как говорю.

@музыка: Emilie Autumn – liar (manic depressive mix by ASP)

20:36 

17.

______


@музыка: Reinhold Heil, Johnny Klimek, Tom Tykwer (Berliner Philharmoniker) – Distilling Roses

22:29 

18.

______

Анонимы просят рисовать чаще, а ты и так дневуешь и ночуешь за работой. Осталось заставлять себя сканировать всё нарисованное. Хотя бы периодически.

22:04 

______

2014.

1. Ходячий замок
2. Интервью с вампиром
3. Вампир Лестат
4. Вампир Арман
______

2015.

1. Записки палача
2. Кавалерист-девица
3. Девяносто третий год
4. Отверженные
5. Алый первоцвет
6. Пианист. Варшавский дневник
7. Машина времени
8. Войны света
9. Замок
10. История похитителя тел
11. Пером и шпагой
12. 1984
13. Пуритане
14. Шевалье де Мезон-Руж


запись создана: 11.10.2015 в 23:52

war and peace

главная