• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:07 

22.

______

С каждым днём более явным становится расстояние между нами. С каждым расставанием на вокзале, будь оно в Петербурге или Москве, всё сложнее уходить, сложнее садиться в поезд и наблюдать в окне, как он стремительно разгоняется. Каждые встречи всё сильнее покрываются пеленой сна, что возвращаясь к серым будням, ты и правда забываешь, что, буквально, вчера вы были вместе. И всё возвращается на круги своя. Сложнее уходить, когда ты ещё можешь на часок задержаться, когда в толпе украдкой сможешь дотронуться до её ладони, ещё раз; когда ещё раз сможешь встретиться взглядом, ещё раз послать на сцену воздушный поцелуй, когда она найдёт тебя в толпе и, почти незаметно, улыбнётся уголками губ. Ещё раз взглянуть, как она позирует для фотографий, в этой потрясающей форме, которая ей до умопомрачения идёт. Наслаждаться ей, запоминать, восхищаться.

Я ушёл. Попрощался так, будто всё прекратил. При расставании чувствовал, как предательски начинает дрожать голос и взгляд непроизвольно отводится в сторону; в голове всплывают какие-то стандартные подбадривающие фразы. Не столько для неё, сколько для себя, чтобы выдержать и просто сделать первый шаг.

По дороге, в плейлисте всплывали старые песни, с которыми прошло наше лето. Которые я слушал ночи напролёт, ночи, которые мы проводили вместе, на разных концах сети. Когда мы писали друг-другу о своих проблемах, делились ими и поддерживали друг-друга. Когда мы были ещё друзьями. Когда мы оба проводили ночи за алкоголем. Когда я чувствовал свежий запах начинающегося дня, просачивающийся сквозь открытое окно; когда, закончив писать картину, ранним утром ушёл гулять и сырая летняя свежесть, именно та - неповторимая, смешалась с запахом моих сигарет. Как поднималось солнце на пристани. Вспоминал лето, запах вина, масляных красок и пионов. Вспоминал, как вечером, в центре города, мы пили коктейли с абсентом, как на город опускалась тьма; а потом мы обошли половину Петербурга и встретили рассвет на набережной, ещё застав развод мостов.

I'll never let you down, never let you down


@музыка: Woodkid – Never Let You Down

21:55 

21.

______

Бывают времена, когда я вспоминаю о существовании графического планшета и коротаю весь вечер за рисованием.

@музыка: In Strict Confidence – Morpheus (Hecq Remix)

21:08 

20.

______

Пребываю в очередных сборах в Москву. Пусть билеты ещё в кассе и планируются покупаться только завтра, а до намеченного дня отправления ещё добрый месяц ежедневной работы и учёбы. Уже пора получать зачёты и допуск к написанию диплома, но пока, мы делаем очередные плакаты и отправляем их на новые, только что найденные конкурсы. На днях мне простили выполнение работы с модулями, для которой я успел лишь подготовить основу. Поэтому, у меня освободилось время для других предметов и выполнения других работ.

Уже написаны объявления о поиске моделей, да и просто людей на "погулять". Любимый, как выпало, будет работать до нового года, так что, мне придётся коротать время в одиноких прогулках по столице, посвящать себя рисованию в районе Артплея или в тёплых кофейнях. А с наступлением вечера, ехать встречать Лиселье с работы и покупать ему кофе. Наконец будет время прогуляться по многочисленным ярмаркам, насладиться подсветкой новогодней Москвы и просто замечатлеть это всё. Уже заряжаю фотоаппарат, закупаюсь батарейным блоком и заряжаю вспышку. Жду.

В пятницу любимый будет уже в Петербурге. А я буду вытянут в выходные на Ава Экспо.

@музыка: Emilie Autumn – Shalott

20:05 

19. Пост безмолвных скетчей.

_______

Помимо учёбы и рисования, здесь не о чем пока писать. А безмолвный творческий дневник куда более приятно вести.


@музыка: Wojciech Kilar – Mina / Dracula

22:04 

______

2014.

1. Ходячий замок
2. Интервью с вампиром
3. Вампир Лестат
4. Вампир Арман
______

2015.

1. Записки палача
2. Кавалерист-девица
3. Девяносто третий год
4. Отверженные
5. Алый первоцвет
6. Пианист. Варшавский дневник
7. Машина времени
8. Войны света
9. Замок
10. История похитителя тел
11. Пером и шпагой
12. 1984
13. Пуритане
14. Шевалье де Мезон-Руж


запись создана: 11.10.2015 в 23:52

22:29 

18.

______

Анонимы просят рисовать чаще, а ты и так дневуешь и ночуешь за работой. Осталось заставлять себя сканировать всё нарисованное. Хотя бы периодически.

20:36 

17.

______


@музыка: Reinhold Heil, Johnny Klimek, Tom Tykwer (Berliner Philharmoniker) – Distilling Roses

02:06 

16.

______

Бывает такое время, когда ненавидишь своё творчество. Хочется всё сжечь. Хочется разорвать в клочья все многочисленные скетчбуки, загубить показатель собственного прогресса, убить то, над чем работал годами, собирал и, некогда, бережно хранил.

Наверно, нельзя так относиться к своему творчеству и не ценить свою работу. Ведь, знаете, как говорят - если человек не любит себя, то как может ожидать любви от других? Видимо, этот принцип распространяется на большее. В шутку я говорю, что работы ничего не значат и не стоят; на деле и выходит именно так, как говорю.

@музыка: Emilie Autumn – liar (manic depressive mix by ASP)

21:55 

15.

______

Когда мне задают вопросы, типа "а какая твоя любимая книга?", я сразу замолкаю и долго думаю. Вспоминаю, всё то немногочисленное количество книг и выбираю из того, относительно, скудного количества что-то такое особенное. И не нахожу. Нет, правда. В итоге я не могу выделить какую-то конкретную, и говорю, что люблю всё, что когда-либо читал. Начиная, вплоть, с детской "Эмиль из Лёнеберги", заканчивая, вчера только прочитанной "1984". Несмотря на то, что антиутопия - вещь для меня абсолютно новая и нехарактерная на книжной полке. Где покоятся исторические романы, классические произведения и детективы. Книга мне определённо понравилась, пусть сначала, как и большинству, судя по отзывам, показалась унылой и ужачно нудной, но, спустя пару страниц, я уже не мог оторваться. Буквально, переходил в метро со станции на станцию уткнувшись в книгу. В любом произведении ценю атмосферу, за что, собственно, и полюбил последнюю книгу. Напряжение и серость, представляемого мира, бесконечное ощущение контроля.

Конечно, книга не оставила таких сильных впечатлений, как, скажем, "Записки палача" и "Чернобыльская молитва" вкупе с "Последними свидетелями". Нет. Но она по-своему оказалась хороша.


@музыка: Loreena McKennitt – Stolen Child

22:37 

14.

______

Наконец насладился вчера четырьмя первыми сериями "Версаля". А ещё до выхода, коротал время за скетчами.


19:29 

13.

______

А тем временем я снова меняю свой плейлист. Скорее всего, сказывается любовь к классической музыке в далеком детстве. Тогда мне больше нравилось знать теорию, слушать оперы, обсуждать сюжет, разбирать слова и партии. Больше, чем считать ритмы на сольфеджио и сидеть за бесконечными чёрно-белыми партиями на "специальности", проводить часы напролёт за инструментами и готовиться к выступлению с оркестром. Помню, как даже выпросил у подруги, которая бросила учиться, учебник по музыкальной литературе за старший класс. Помню, как у меня было два диска с классическими композициями, и как ими гордился. Там были почти весь "Пер Гюнт" (который, собственно, и привлек моё внимание), я украдкой переслушивал "песню Сольвейг", "утро" и "танец Анитры". В то время считалось дурным тоном слушать что-то иное, кроме как того, что модно. А на детском сознании слишком сильно сказывается мнение со стороны. Уже намного позднее я стал меньше обращать внимание на мнение окружающих, пока совсем не стал игнорировать.

Так я снова возвращаюсь к своим истокам. Загружаю Рахманинова, Прокофьева, Римского-Корсакова, вышеупомянутого Грига. И теперь для меня это считается хорошим тоном. Считается хорошим тоном - одеться как тебе нравится, пусть и будешь выглядеть, будто пропустил свои 1800 - 1900-е. И пусть люди будут оглядываться по сторонам, будто в поисках машины времени, из которой ты, должно быть, вышел. И петербуржцы в метро и на улице, зачастую, будут реагировать улыбкой или провожать одобряющим взглядом. За это я люблю этот город.

@музыка: Aram Khachaturian – Waltz From Masquerade Suite

22:50 

12.

______

Это была поистине тяжёлая неделя. Каждый из нас как что-то находил, так и, равноценно тому, что-то терял. Вообще, мне не хотелось бы писать подобные слова в моём дневнике, но, раз он уже обречён на соответствующую атмосферу, то уже как-то и поздно отступать. И если вчера кто-то умер, то сегодня обязательно кто-нибудь вернётся. Это правило, это закон. Несмотря на все тяжести жизни, которые выбивают меня из колеи и привычного уклада жизни, я продолжаю так же, будто ничего плохого не происходит, шутить с одногруппниками, продолжаю просто улыбаться случайным прохожим на улице, или пассажирам в транспорте. Я продолжаю работать и рисовать.

Это было сложно. Последние дни, дома ощущался неприятный привкус переживаний, ненужного напряжения. А тем временем, была абсолютная тишина. Мы с матушкой молча ужинали и расходились по своим комнатам, утомлённые рабочим днём. За последние полгода, я впервые выходил курить вечером. Когда отец дома, я, видимо, в знак некого уважения, давлю в себе это пагубное желание, а иногда, отвечая на его вопросы, лишь делаю вид, что сейчас вообще не имею этой пагубной привычки. Сейчас я очень много курил.

Надеюсь, следующая неделя порадует меня больше, а на выходных наконец смогу отдохнуть от будничной суеты. В воскресенье как раз выходит давно ожидаемый сериал. Надеюсь, я не расплачусь от переизбытка эмоций и мне не сорвёт голову от переутомления и морального истощения, и, как минимум, надеюсь, я не стану загоняться снова по поводу своей внешности.

@музыка: Diary of Dreams – Traum:A

02:19 

11.

______


00:56 

10.

______

Вижу, что кто-то уже успел отписаться, видимо, не найдя в моём дневнике того, чего искали. Либо, из-за того, что посты стали появляться реже, чем появлялись изначально. Появлялись под наплывом эмоций и с желанием наполнить новый дневник чем-то более интересным, чем был прошлый. Хочешь работать в каком-то новом формате и писать о том, в чём ты и правда хорош.

Что ж, пока я не пишу здесь, я всё так же продолжаю работать: учится, фотографировать и рисовать. Начал рисовать в новом скетчбуке, который купил "с горя", как это часто бывает. Когда говорят, что плохой проект, что ты делаешь работу не так, как того от тебя хотят видеть, ты плюёшь на всё и.. тратишь деньги. Знаете, такой типично женский способ поднять себе настроение : ) С новым скетчбуком захотелось вести видео-блог о материалах для рисования. Пусть сама идея появилась достаточно давно и мы обсуждали её с любимым. Он будет рассказывать об украшениях, которые делает, я - о материалах, которыми закупаюсь и потом выполняю последующие работы. Такой видео-блог, которым пестрит весь ютуб. Ничего нового, но что-то своё.
______

А с каждой встречей становится всё больше воспоминаний. Каждый раз хочется как можно больше успеть. Каждый раз хочется показывать больше и больше любимых мест в городе. Будь то маленький магазинчик старых книг, в котором тебе находят книгу, которую так сильно хотели подарить; будь то маленькая кондитерская со вкусным зелёным чаем, который называется как её любимая книга. И ты показываешь музей современного искусства, потому что она любит его и понимает. И ты проводишь её по переулкам, в которых любишь прятаться от шумного Невского проспекта и лишних взглядов прохожих. Пара дней, в которые я смог показать частичку своего, чего-то такого родного и важного.

@музыка: Jean-Baptiste Lully – March for the Turkish Ceremonies

03:24 

9.

______

Под наплывом эмоций совершенно не получается писать. Мысли путаются, одна с другой, и в голове образовывается кавардак. Это будто стоять в толпе, а со всех сторон кто-то будет что-то кричать в противоположную от него сторону. То же самое сейчас происходит в моей голове. Одна мысль перебивает другую, а набат из эмоций ударяет в самое темечко, перехватывая оглушающее соло на себя. Сердце снова сжимается и почему-то всё снова идёт не так.

Кто смотрел такой прекрасный фильм как "Одинокий мужчина", сразу же поймёт меня. Как серая картинка оживает, двигается, а потом всё снова потухает. И снова повторяется и повторяется. Ты видишь людей, общаешься с ними, и в сером дне проблёскивает, скажем, ярко-красный шарф собеседника, светлое пальто; ты замечаешь цвет глаз, цвет помады; вот в глаза засветило холодное солнце, но в момент "пробуждения", оно кажется тебе ужасно ярким и тёплым. Ты щуришься и непроизвольно улыбаешься.

В колледже до сих пор не дали отопление. Первые курсы ездят в другой колледж, тоже от нашего университета. Мы так и сидим в холодных аудиториях, а на перерыве выбегаем курить и греться на улицу. После того, как вышел на учёбу, и до приезда Рихтера, меня тяготило общение с одногруппниками. Боюсь представить, какое испытание меня ждёт завтра сегодня.

@музыка: Trevor Morris – 08. Arrival At Orsini’s Palace

00:06 

______


Здравствуй, дневник. Прошло 10 дней с последней записи и я теряюсь, что сюда писать. Либо мне не хватает времени сесть за очередной пост, либо ничего в жизни не происходит, чтобы говорить об этом во всеуслышание. А мысли имеют привычку копиться в голове и путаться друг-с-другом. Что, собственно, у меня и происходит.


01:09 

8.

______

Вы теряли когда-нибудь то, без чего не смогли бы представить свою жизнь? Что-то, без чего бы вы чувствовали себя как без рук? Я не имею ввиду что-то глобальное - типа людей - а мелочи. Простые мелочи, которые составляли добрую половину вашей жизни? Такими мелочами для меня были мои художественные материалы. Правильнее сказать - маркеры и линеры. Все, что собиралось на протяжении всего курса обучения. Каждый маркер покупался на маленькие праздники, чтобы порадовать себя, реже, кем-то дарились или покупались на последние деньги; покупались они абсолютно везде, начиная от специализированных магазинов, до последнего самого паршивого канцелярского. Какие-то высыхали и приходили в негодность, заменялись и докупались. И, знаете, сейчас я правда чувствую себя без рук.

Последние маркеры я покупал на "Арт-плее" с любимым. Мы тогда зашли в один из маленьких магазинчиков, я сразу купил маленький скетчбук, чтобы можно было без проблем таскать с собой, и пару маркеров, которыми был очень доволен и гордился. Позже, все восхищались ими и моими работами, а я просто давно мечтал о таких оттенках серого для приятных мягких теней на скетчах. На парах рисунка ими приятно было выполнять наброски. По ощущениям, маркеры напоминали мягкую кисть. Светло-серым удобно было намечать общую фигуру и тени, а более ярким - серо-коричневым - придавать подробные очертания фигуре и добавлять какие-нибудь детали. В скетчах удобно было выделять фигуру тёмным фоном. Знаете, как это модно делать - немного небрежно, - но тогда фигура выходила на передний план и сразу же бросалась в глаза.

Две недели не могу рисовать. Моё состояние очень напоминает ломку. Сейчас не так хочется курить, как рисовать. Стол напоминает баррикады и, где-то вглубине этого хлама, затерялся ноутбук, с которого я умудряюсь работать, и как-то умудряюсь разложиться с бумагой и материалами. Анжольрас бы гордился непутёвым художником. Везде разбросаны зарисовки, какие-то карандаши, которыми я так же и безуспешно пытался работать. Снова хочется проиллюстрировать "Der Erlkoning". Снова много набросков на его счёт. Снова много работы. Даже думал взять его как курсовой проект, иллюстрирование и вёрстка авторской книги. Кажется, это будет слишком легко.

@музыка: Franz Peter Schubert – Der Erlkönig

21:29 

7.

______

Уже пару дней предаюсь воспоминаниям. Нахожу и просматриваю старые фотогрфии. Включаю "Мельницу" и первое, что всплывает в моей голове - поля. Осенние поля, залитые лучами осеннего солнца. Снова в воспоминаниях фигурируют лошади и я скучаю. Раньше всё напоминало какую-то старую-добрую сказку, а с возрастом это ощущение пропало. Это похоже на то, как со временем протирается любимый шерстняной шарф. Раньше он дарил тепло, был мягким и приятным на ощупь, а сейчас - не такой мягкий, не такой приятный, не такой согревающий. Даже мимолётные чувства не остаются на "подольше", не создают атмосферу, а лишь на мгновение даруют улыбку. И ты снова погружаешься в рутину.

Пытаюсь купить себе какие-то милые вещицы, чтобы создать вокруг себя атмосферу нового и сказочного. Типа фонарика из икеи, о котором давно мечтал, или плошки, которая, на самом деле, мне совершенно была не нужна, но захотелось купить. Чтобы хоть что-то поменять и добавить. Стоит признать, что я тот ещё шопоголик, любящий на чём-то экономить, а на что-то сразу же спускать только что появившиеся сбережения. Новые книги, новые открытки.

К слову. Каждый рад очень радуют присылаемые мне открытки. Когда-нибудь я обязательно начну писать о них, и о тех, которые я отправляю. О каждой хочется написать немного больше, чем просто сообщения благодарности отправителям. Написать, какие эмоции они вызвали, стоило мне только достать из из почтового ящика и прочитать, что написал мне человек на обороте. Хочется описывать эмоции при покупке и отправлении. Хочется просто делиться чем-то подобным с читателями. Стоит начать.

@музыка: Мельница – Прощай

00:29 

6.

______

Темнеет с каждым днём всё раньше, и с каждым разом я умудряюсь забывать вспышку дома. Каждый раз договариваюсь на съёмку тогда, когда больше всего хочу отдохнуть, потом долго корю себя за это. А жизнь ничему не учит. Завтра снова хочу фотографировать.

@музыка: IAMX – Wildest Wind

02:13 

5.

______

К вечеру начинает всё болеть. Начинаю заболевать и я сам, потому как боюсь пить какие-либо лекарства, помимо тех, которые мне были выписаны (приём которых и так умудряюсь, периодически, пропускать). Становится страшно кашлять, ужасно боюсь, что спустя неделю снова откроется кровотечение и я не смогу проследить этот момент. Слишком много таблеток. Утром, за час до еды, за полчаса, за пятнадцать минут. Три раза в день. Схожу с ума и паранойю.

Возвращаюсь к прошлому. Ах эта дурацкая привычка возвращаться! Восстанавлиавть страницы в сети, слушать старые песни и пребывать в поиске новых, мельком просматривать переписки двухлетней давности и предаваться воспоминаниям. Сейчас они так сильно не ранят, как ранили бы летом, полгода назад или год. Сейчас это лишь дань минувшему и погрязшему в суматохе бесконечных дней. Какие-то слова всё ещё звучат отголосками в душе, какие-то песни снова задевают, а какие-то даруют уют и тепло. Снова хочется пересмотреть один фильм. Хочется пересмотреть этот фильм вместе, подарить эту атмосферу любимому и разделить её.

Четыре года назад я мечтал о лошадях. Любил зимние прогулки в полях, а в солнечную погоду, когда снег отливает серебром и в носу приятно пощипывает, предпочитал заниматься на улице. Мы выходили раньше всех. Солнце порой ослепляло, а в полях ветер сносил с ног и "кусал" за щёки. Помню, надо было пробираться сквозь зимний лес. Аккуратно спускаться по заросшей парковой дорожке, мимо припорошенных деревьев, через дорогу и в поля. В полях необычайно тихо. Вдалеке, еле заметными муравьями, видны проезжающие машины. А перед тобой - девственно белое покрывало полей. Безкрайних, уносящихся вдаль. Зимой границы стираются. Для нас, казалось, их и не существовало. Галопом в полях было тяжело, активной рыси по сугробам вполне хватало чтобы полноценно работать. По высокому снегу лошадь высоко поднимает ноги и у неё начинает приятно работать спина, а в целом, складывается впечатление, будто вы плывете по бескрайнему морю. До ушей доносится лишь храпение лошадинных ноздрей, перебиваемое лишь собственным. А на лице, непроизвольно, появляется улыбка.

@музыка: Jean-Claude Petit – Danse avec lui

war and peace

главная